Echte und verdeckte Emotionen – können wir Gefühle wirklich erkennen?

„Du bist doch sauer.“ – „Nein, bin ich nicht.“ Solche Situationen kennt vermutlich fast jeder. Ein Mensch sagt, es sei alles in Ordnung, während sein Gegenüber überzeugt ist, an seiner Stimme, seinem Gesicht oder seinem Verhalten etwas ganz anderes zu erkennen. Vielleicht stimmt dieser Eindruck. Vielleicht aber auch nicht.

Menschen zeigen nicht immer, was sie fühlen. Sie können Gefühle bewusst für sich behalten, versuchen, sich nichts anmerken zu lassen, oder selbst noch nicht genau wissen, was gerade in ihnen vorgeht. Gleichzeitig neigen wir dazu, aus dem sichtbaren Verhalten anderer auf deren inneres Erleben zu schließen. Genau hier liegt die Schwierigkeit: Zwischen dem, was wir beobachten, und dem, was ein anderer Mensch tatsächlich empfindet, bleibt eine Lücke.

Was sind eigentlich „echte“ und „verdeckte“ Emotionen?

Emotionen gehören zu unserem Erleben und können sich auf unterschiedliche Weise zeigen – etwa in dem, was wir empfinden, denken, körperlich wahrnehmen oder nach außen ausdrücken. Dabei müssen inneres Erleben und sichtbarer Ausdruck nicht übereinstimmen. Ein Mensch kann wütend sein und seine Wut deutlich zeigen. Er kann ebenso wütend sein und bewusst ruhig bleiben. Umgekehrt lässt sich aus einem bestimmten Gesichtsausdruck oder Verhalten nicht sicher ableiten, welches Gefühl ein Mensch gerade erlebt.

Mit echten Emotionen ist hier das tatsächliche emotionale Erleben eines Menschen gemeint – unabhängig davon, ob und wie es nach außen sichtbar wird. „Echt“ bedeutet also nicht, dass sich eine Emotion an bestimmten äußeren Merkmalen sicher als authentisch erkennen ließe.

Von verdeckten Emotionen kann man sprechen, wenn ein Mensch ein Gefühl erlebt, es aber nicht oder nicht vollständig zeigt oder ausspricht. Das kann bewusst geschehen, etwa weil er seinen Ärger in einem Gespräch zurückhalten möchte. Davon zu unterscheiden sind Situationen, in denen ein Mensch selbst noch nicht genau wahrnimmt oder benennen kann, was er empfindet. Von außen können wir zunächst nur beobachten, wie sich jemand verhält. Ob sich dahinter tatsächlich ein nicht gezeigtes Gefühl verbirgt und welches es ist, wissen wir dadurch noch nicht.

Wir sehen Verhalten – nicht Gefühle

Ein Mensch verschränkt die Arme. Ein anderer schaut während eines Gesprächs zur Seite. Jemand spricht plötzlich leiser, macht eine lange Pause oder lächelt in einer Situation, in der sein Gegenüber kein Lächeln erwartet hätte. All das lässt sich beobachten.

Die Bedeutung dieser Beobachtungen ist damit noch nicht geklärt. Verschränkte Arme können mit Ablehnung zusammenhängen, aber ebenso mit einer bequemen Sitzposition oder damit, dass jemand friert. Wegschauen kann Unsicherheit bedeuten, Nachdenken, Gewohnheit oder schlicht den Wunsch, den Blick für einen Moment abzuwenden. Problematisch wird es deshalb, wenn aus einer Beobachtung unmittelbar Gewissheit wird: „Er schaut weg, also verheimlicht er etwas.“ Oder: „Sie lächelt, aber eigentlich ist sie verletzt.“ Aus einer möglichen Erklärung ist dann eine vermeintliche Tatsache geworden.

Besonders verführerisch ist die Vorstellung, das Gesicht eines Menschen könne für einen kurzen Moment offenbaren, was dieser tatsächlich fühlt. Gesichtsausdruck und Mimik können Hinweise auf das emotionale Erleben geben, erlauben aber keine eindeutige Zuordnung zu einem bestimmten Gefühl. Auch ein auffälliger Gesichtsausdruck beantwortet noch nicht die Frage, wodurch er ausgelöst wurde oder welche Bedeutung er für den betreffenden Menschen hat.

Warum wir trotzdem ständig interpretieren

Im Alltag wäre es kaum möglich, jede Äußerung eines anderen Menschen vollkommen offen zu lassen. Wir versuchen fortwährend einzuschätzen, wie eine Bemerkung gemeint war, ob jemand interessiert wirkt oder ob sich die Stimmung verändert hat. Solche Einschätzungen helfen uns, uns in sozialen Situationen zu orientieren.

Schwierig werden sie nicht dadurch, dass wir sie haben. Schwierig können sie werden, wenn wir vergessen, dass es unsere Einschätzungen sind. Wer überzeugt ist, bereits zu wissen, was im anderen vorgeht, hört möglicherweise weniger aufmerksam auf das, was dieser selbst über sein Erleben sagt.

Und wenn ich ziemlich sicher bin?

Manchmal scheint eine Situation eindeutig. Vielleicht kennt man einen Menschen seit vielen Jahren und glaubt genau zu wissen, was sein Schweigen bedeutet. Gerade in Familien, Partnerschaften oder langjährigen Arbeitsbeziehungen entstehen solche vermeintlichen Gewissheiten schnell: „Ich kenne ihn. Wenn er so guckt, ist er wütend.“

Natürlich kann Erfahrung mit einem Menschen helfen, dessen Verhalten besser einzuordnen. Trotzdem bleibt auch eine sehr plausible Einschätzung eine Einschätzung. Menschen reagieren nicht in jeder Situation gleich, und ein bekanntes Verhalten muss nicht jedes Mal dieselbe Ursache haben. Die interessante Frage lautet deshalb weniger: „Habe ich recht mit meiner Vermutung?“ Hilfreicher kann sein: „Wie könnte ich herausfinden, ob meine Wahrnehmung für den anderen überhaupt stimmt?“

Wahrnehmung aussprechen, ohne sie zur Wahrheit zu machen

Wer den Eindruck hat, dass einen anderen Menschen etwas beschäftigt, muss diesen Eindruck nicht verschweigen. Es macht jedoch einen Unterschied, ob jemand sagt: „Du bist wütend“ oder: „Ich habe den Eindruck, dass dich das gerade ärgert. Stimmt das?“ Gerade bei solchen Rückmeldungen zeigt sich, wie sehr Kommunikationstechniken in der Mediation davon abhängen, Wahrnehmung und Interpretation auseinanderzuhalten.

Im zweiten Fall bleibt erkennbar, wem die Wahrnehmung gehört. Der andere kann sie bestätigen, genauer beschreiben oder zurückweisen. Vielleicht sagt er: „Nein, ich bin nicht wütend. Ich bin enttäuscht.“ Vielleicht sagt er auch: „Nein, ich denke nur nach.“ Und möglicherweise möchte er überhaupt nicht darüber sprechen.

Auch diese letzte Möglichkeit gehört dazu. Dass jemand ein Gefühl nicht zeigen oder nicht benennen möchte, bedeutet nicht automatisch, dass ein anderer Mensch berechtigt wäre, es für ihn aufzudecken. Ein vermutetes Gefühl wird nicht dadurch zur gemeinsamen Wahrheit, dass die Vermutung besonders überzeugend erscheint.

Was bedeutet das für eine Mediation?

Für einen Mediator ist diese Unterscheidung besonders wichtig. Er beobachtet selbstverständlich, was während eines Gesprächs geschieht. Er kann bemerken, dass jemand verstummt, lauter spricht, den Blick abwendet oder auf eine bestimmte Aussage anders reagiert als zuvor. Solche Veränderungen können für den Verlauf einer Mediation bedeutsam sein.

Daraus folgt aber nicht, dass der Mediator wissen muss, welches Gefühl „dahintersteckt“. Er kann seine Wahrnehmung vorsichtig ansprechen oder eine Frage stellen: „Ich habe den Eindruck, dass sich gerade etwas verändert hat. Möchten Sie etwas dazu sagen?“ Damit öffnet er einen Raum, ohne dem Beteiligten bereits vorzugeben, was in diesem Raum zu finden sein müsste. Gerade darin liegt eine wichtige Funktion von Fragetechniken in der Mediation.

Das schützt zugleich die Selbstbestimmung der Beteiligten. Sie entscheiden, was sie über ihr eigenes Erleben sagen möchten und welche Bedeutung es für den Konflikt hat. Wie mit Gefühlen umgegangen werden kann, wenn sie im Gespräch tatsächlich eine Rolle spielen, gehört zum Umgang mit Emotionen in der Mediation. Der Mediator kann beim Verstehen helfen. Er muss nicht zum Detektiv für verborgene Gefühle werden.

Vielleicht ist die Unsicherheit sogar hilfreich

Nicht zu wissen, was ein anderer Mensch fühlt, kann zunächst unbefriedigend erscheinen. Gerade in einem Konflikt wünschen wir uns häufig Eindeutigkeit: Warum verhält er sich so? Was steckt wirklich dahinter? Was meint sie tatsächlich?

Doch gerade diese Unsicherheit kann etwas Wertvolles haben. Wer nicht voraussetzt, die Antwort bereits zu kennen, kann fragen und zuhören. Er kann seine Wahrnehmung überprüfen und sich korrigieren lassen. Und er kann akzeptieren, dass ein anderer Mensch über sein eigenes Erleben möglicherweise etwas anderes sagt, als man selbst erwartet hatte.

Vielleicht besteht emotionale Wahrnehmung deshalb weniger darin, verborgene Gefühle besonders gut erkennen zu können. Vielleicht zeigt sie sich vielmehr darin, aufmerksam wahrzunehmen – und trotzdem offen dafür zu bleiben, dass der andere Mensch es anders erlebt.